Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


4
Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:

- А при коммунизме деньги будут?

- Нет!

- О,Господи,когда же они будут то!

1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?

2: Нет... (раздумья) ...с*ка!

....

2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

3: Слышал, но тебе не расскажу.

....

2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)

2: Про что?!

4: А ты че, не слышал чтоли?

2: Нет... (раздумья)... Б*я!

она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.

он: - А ты меня пьяным видела?

она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... похоже ситуация стабилизировалась...

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.

Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.

- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?

- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.

- Это очень хорошо.

- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!

- Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.

- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".

alt

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.

Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на

меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы

мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века... Быль.

Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня

рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве

поражающем всякое воображение.

Вечер, простая российская семья проводит досуг.

- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?

- Ну ты...37...!

Жалеючи так, по бабьи:

- Молоденький.... Болел наверно...

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.

"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально! Нас как раз трое!

- Как называется очень сильный загар?

- Может быть, перегар?

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:

- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять

обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,

будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

alt

Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:

-Отрубить Петрову левую ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал Петрову!

Мужчина разговаривает по мобильнику:

— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты

на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой

древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные

фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?

- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.

- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?

- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:

- Что это за жалкое существо?!

Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!

- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?

- Нэ. Атэц сперва бросыл

- И папа маладэц!

- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

в выходные болтал с приятелем

типа как дела

И слышу:

- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво

Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?

- Да на место ничего никогда не кладет

- И че, это повод?

- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр

блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.

Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.

Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".

Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,

в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

alt

в аське:

Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...

Она: Ты такой хороший...

Она: Милый, скажи что нибудь?

Он: ОК, я вернулся!

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,

- Если разбить зеркало - 7 лет,

Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

После репетиции один актер другому:

- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.

Пришли в театральный буфет.

- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка в крови и лицо разбито?

- Догнали....

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
комментариев 17 | Разместил - Jasmin | 11 октября 2010 в 11:03
8
alt
комментариев 19 | Разместил - Jasmin | 11 октября 2010 в 10:35
37

В понедельник, 4 октября, легендарный Луна парк Сиднея отпраздновал своё 75-летие.

 

День Рождения Луна парка в Сиднее (15 фото)

комментариев 37 | Разместил - Jasmin | 7 октября 2010 в 10:13
8
комментариев 7 | Разместил - Jasmin | 7 октября 2010 в 09:35
10

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину

ГАИшник и говоpит:

- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.

Водитель:

- О, отлично, я на них пpава куплю!

Гаишник:

- Вы что, без пpав?

Жена:

- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

- Вы что еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:

- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:

- Что, уже гpаница?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, сука! Сломала!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:

-Ну кто нибудь покупает эти семечки?

-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют

-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей

Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!

Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели

Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

alt

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.

- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?

- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.

- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?

- Да, конечно, Пятачок.

- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?

Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год

полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,

займи еще 100 грамм?

Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча

видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему

скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

Жена:

- На дальних пастбищах, однако.

Русский:

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.

Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский

убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.

- Одно кофе!

- И мне одно кофе!

Кавказец:

- Одын кофэ!..

Продавец:

- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...

- ...И одын булка!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

alt

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,

было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

- Что такое по-английски "I dоn't knоw"?

- Я не знаю

- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

у долгожителя спpашивают:

-B чём секpет вашего долголетия?

-Я никогда нискем неспоpил

-Как так?! этого не может быть!

-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Hастойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овце%уев работает?

Звонок по телефону:

-Вы заказывали факсовую бумагу?

-Да.

-Стартуйте...

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.

alt

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к

Наташе:

- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей

руку под юбку...

- Ну, поручик, ну же! Что дальше?

- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Больной, согните коленку.

- В какую сторону, доктор?

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.

Волк:

- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.

Заяц:

- А меня: Братец Зуй.

Хомяк:

- Я наверно не поеду с вами в Китай.

комментариев 15 | Разместил - Jasmin | 7 октября 2010 в 09:30
161
Ира - самый проникновенный взгляд на телевидении и этим взглядом она покорила меня раз и на всегда!

10 самых красивых ведущих утренних программ (10 фото)

комментариев 70 | Разместил - Jasmin | 7 октября 2010 в 09:14
405
Студентки журфака МГУ решили поздравить Владимира Путина очень необычным способом.

Специально к его дню рождения они выпустили календарь со своими откровенными фотографиями.

Мало того, в календаре содержится ряд не очень уместных реплик.

Например, одна из девушек, отвечающая в "Календаре для Путина" за месяц февраль, говорит "Как насчёт третьего раза?"

Смотрите сами.

alt

комментариев 63 | Разместил - Jasmin | 7 октября 2010 в 08:56